Descobrido a Sexualidade do seu amigo...

Se vc fica na dúvida se algum amigo seu é gay, ou se vc mesmo é um queima-rosca enrustido num armário duplex, observe as seguintes dicas oriundas do manual de sobrevivência do jagunço do sertão de pernambuco!

1o - Seu amigo usa roupichas daquelas grifes andróginas tipo Yes Brasil, Richards, Coca-Cola, etc? então cuidado, ele não é muito confiável, homem que é homem torra grana é em motel e cachaça, não necessáriamente nessa ordem.

2o - seu amigo vive se olhando no espelho, pra ver se o peitoral tá bonito, se tem alguma ruga no cantinho dos olhos, se o bumbum tá durinho, cuidado, quem olha muito pra homem, mesmo no espelho, acaba atracado com um, e não é jiu-jitsu. Mulher não gosta de cara sarado, gosta de cara que lhe dê presente e atenção (sexo).

3o - Seu amigo vive enfurnado em coffee shop, ou outro pico pseudo-intelectual cheio de móveis de madeira de lei, se ele só pensa em mocaccino, capuccino, viadoccino? cuidado, homem que é homem toma é média com pão na chapa na padaria!

4o - Seu amigo vive em raves cheias de purpurinados, usa gel e brilho nos lábios quando vai rebolar a buzanfa ao som daquelas pseudo-músicas feitas por DJs mais viados que o Clodovil (homenagem póstuma). Olho vivo! Homem que é homem entra é em roda de porrada em show de metal, vai num show de reggae e fica no balanço agarrado com uma deliciosa fumando um baseado, vai num forró só pra dançar agarrado ou pra qualquer merda onde não tenha um bando de bicha!

4o - Se seu amigo gosta de carros cabriolets de cores duvidosas, curte colocar um monte de homem no carro pra ir pra noitada, ao invés de levar um monte de mulher e agarrar pelo menos duas delas, cuidado, homem que é homem não deixa mais de um camarada entrar no carro, a não ser pra ir pro ensaio ou pra ir fazer show, pois todos que tocam em banda sempre têm pelo menos 4 amigos fudidos de grana, os demais componentes da banda , claro, pois músico é tudo fudido mesmo, ou se não é, vai ficar.

5o - Se seu amigo, sonha em morar num flat todo decorado com base no fengshui, curte móveis de cores clean, chama um decorador pra arrumar o diabo da caxanga, e ainda por cima têm uma vizinha gostosa que vive na sua casa e nunca foi agarrada por vc,
cuidado, vc está no grupo dos devoradores de croquete em potencial, pois macho mesmo sequer arruma a porra da casa.

6o - Se quando seu amigo pisa em alguma meleca e pra olhar se sujou seu sapatinho de cristal, ele levanta a sola do pé pra trás, e junto também olha pra trás, saia dessa, macho anda de cuturno ou sapato com solado vulcabrás. E se sujar ele passa o dedo na merda e joga a porcaria no primeiro perobo que passar do lado.

7o - Seu amigo olha se a unha está suja ou mal cortada esticando o braço e levantando a mãozinha pra cima? É mordedor de fronha mesmo. Macho, quando corta as unhas, usa uma peixeira. E sujeira faz parte já. Dá o gostinho especial na comida.